katheriinne: (Default)

Но есть один аспект в этой теме, которого мы раньше не касались. И его мне хочется осветить. Это тема ответственности за себя и свою жизнь. Написав это слово – «ответственность», я ощутила, насколько оно сперва кажется пресным и скучным, как полезный диетический хлебец. Возможно, оттого, что оно ассоциируется с «обязательствами», «долгом» и выполнением того, что не хочется, но надо. Еще ответственность порой путается с виной. Или дополнительной нагрузкой вроде партсобрания после работы.

Эти ассоциации работают и на индивидуальном, и на социальном уровнях. Большинство из нас выросло в культуре, где не было частной собственности, где все было общим. А размытая коллективная ответственность за благополучие граждан возлагалась на государство, которое и было по сути собственником всего. Поэтому прямой связи между личной ответственностью и получением благ просто не могло быть.

В отношениях пары границы ответственности тоже частенько бывают неясны. С какой-то стати один человек вдруг оказывается ответственным за чувства, поступки и комфорт другого. А иногда, о чудо, – и за счастье. Зачастую основанием для наступления такой ответственности считаются продолжительные сексуальные отношения. И любящий, прильнув к любимому плечу, честно ожидает, что его сделают счастливым, богатым, беспечным, уверенным и каким-нибудь еще. "Вот теперь у меня все будет хорошо". И сам изо всех сил старается «сделать» другого. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Классно же - вот я приручусь к кому-нибудь, окопаюсь и если через пол года не стану счастливой, то кто виноват? Ага.  

Если же связать понятие ответственности не с «надо», а с собственностью, то вкус слова меняется. Отвечать можно только за то, что тебе принадлежит. И тогда ответственность – это и власть, и свобода, и возможность действовать. Собственностью можно распоряжаться, пользоваться по своему усмотрению.

В личной сфере человеку принадлежат его мысли, чувства, потребности и, что очень важно, решения. Это частная собственность, которую невозможно, увы, ни продать, ни подарить, ни передать по наследству. И украсть нельзя. Чужое всегда останется у хозяина. Единственное, что худо-бедно возможно – дать поиграть. Поиграть как-будто я – не я, а немножечко еще и ты.

Можно забыть про собственность. В дачном поселке, где я бываю летом, есть на окраине заброшенный дом, в который уже много лет не приезжают хозяева. За это время он почти не изменился. Другие дома, в которых живут, меняются, обрастают новыми деталями, а этот нет. Он не разрушен, цел, в нормальном состоянии, но вид его всегда одинок и уныл. А недавно его сдали в аренду. Не продали, а пустили чужих пожить. Участок вроде бы ожил, но дом все равно остался каким-то грустным.

Признать себя хозяином своего «внутреннего дома», извините за штамп, – это на мой взгляд и есть ответственность за себя. Это сложно, иногда ужасно не хочется, но в конечном счете приятно и освобождающее. Нести ответственность за удовлетворение своих потребностей, за заботу о себе и достижение своих целей – не лишний груз, а груз естественный. Мы можем просить, получать желаемое или встречать отказ, но никто не может отвечать за наше благополучие и эмоции, кроме нас самих. Никто не может принять за нас важные жизненные решения или действовать.

И тогда другие люди, особенно люди любимые, по-прежнему нужны. Но качество жизни не зависит от чужой воли и благосклонности, а зависит от самого живущего эту жизнь. И знаете что, по-моему, так все гораздо проще. Так все гораздо веселей.



Взято здесь:

alivewomen.livejournal.com/25551.html#cutid1
katheriinne: (Default)

Чуть ниже идёт скомпилированный список правил, помогающих людям повысить чувство (взаимной) любви. Они были открыты, описаны и подтверждены в разных исследованиях, разными авторами и в разные времена. В частности, их можно найти в серии статей недавнего выпуска журнала Scientific American Mind: Fall in Love and Stay That Way ("Влюбиться и оставаться влюблёнными") и The Happy Couple: Secrets to a Long Marriage ("Счастливые пары: секреты долгих браков").

1. "Правило возбуждения" (Arousal). Люди более склонны влюбляться в присутствии внешней опасности – когда они ощущают возбуждение и уязвимость. Механизм тут таков: организм ощущает возбуждение, "ищет" причину и закрепляет её в сознании. К примеру, вы идёте по навесному мосту через ущелье, и ваши глаза видят, одновременно, бурную реку далеко внизу и симпатичную спутницу, идущую рядом. В результате в вашем мозгу закрепляется не одна, а две связи: "мост и речка = возбужение" и "вот эта девушка = возбуждение". Следущий этап: ожидание возбужения от "причины", причём, глупый организм отнюдь не всегда делает правильный выбор в виде реки, а гораздо чаще считает причиной именно девушку, и, как следствие, желание "вступить с ней в отношения". Вывод очевидный: "парня в горы тяни, рискни", а не в горы, так в другое какое путешествие, на демонстрацию, в секцию по прыжкам с парашютом, или просто в парк, на какие-нибудь атракционы.

2. "Правило торможения" (Inhibition). В отличие от возбуждения, тут зависимость обратно пропорциональная. Чтобы влюбиться, торможение надо понизить. Традиционный и самый лёгкий "растормаживатель" – алкоголь. Но тут есть опасность. Если бокал вина может помочь нам раскрыться, то бутылка может превратить в невменяемого дебила.

3. "Правило доступности и знакомства" (Proximity and familiarity). Давно замечено, что если просто находиться друг рядом с другом, то (в случае, если нет никаких сильных противопоказаний типа дурного запаха или невыносимых личных привычек) начинаешь испытывать к этому человеку тёплые чувства и воспринимать его как "своего". Если два человека сознательно и последовательно впускают друг друга в своё "личное пространство", они повышают уровень интимности между ними.

4. "Правило похожести" (Similarity). Говорят, что противоположности притягиваются друг к другу. Наука уточняет: да, совсем разные индивиддумы могут вызывать повышенный взаимный интерес, тем не менее обычно люди всё-таки стремятся пароваться с теми, кто похож на них самих – по крайней мере, в главном: по уровню интеллекта (ну, плюс-минус), по социальному происхождению, по степени общей привлекательности... Любопытно, что даже "обезьянья имитация" друг друга может помочь взаимному сближению.

5. "Правило юмора" (Humor). Давно замечено, что люди, состоящие в длительных и счастливых отношениях, часто смеются вместе, и нередко у одного из партнёров (чаще у мужа, но есть и такие жёны) есть постоянная роль семейного шутника, "развлекателя", или шута.

6. "Правило новизны" (Novelty). Люди склонны сбижаться, когда они вместе делают что-то для себя новое. Во-первых, потому что всякая новизна усиливает наши ощущения. А во-вторых, повышает уровень нашей уязвимости (а как мы помним, в такие моменты мы склонны влюбляться). Частный, но важный вывод: если у вас родился младенец, занимайтесь им вместе, не перекладывайте все заботы о новорождённом на плечи одной лишь мамы или, того хуже, бабушки.

7. "Правило доброты, подстраивания друг под друга и прощения" (Kindness, accommodation and forgiveness). Большинству нормальных людей приятней связывать свою жизнь с людьми добрыми, чувствительными и внимательными. Люди обычно очень хорошо реагируют, если видят, что их партнёр(ша) "ради них" меняет свое поведение к лучшему (к примеру, бросает пить-курить).

7 а. Отдельного упоминания заслуживает прощение. Когда мы прощаем нашего ближнего, мы становим себя в уязвимую позицию и – внимание! – в результате, начинаем больше любить того, кого простили. При этом нет никакой гарантии, что прощённый / прощённая станет в ответ любить нас больше. Как можно догадаться, это палка о двух концах...

8. "Правило прикосновений и секса" (Touch and Sexuality). Даже простое прикосновение может вызвать позитивные чувства. Так что не забывайте "лишний раз" пообниматься, почесать друг другу спинку и даже просто посидеть рядышком... Секс в этом смысле – самое эффективное "оружие". Важно знать, что ощущение глубокой эмоциональной связи, вызванное сексом, особенно сильно работает для женщин (это в среднем; индивидуальные отклонения могут быть любыми). Отсюда и повышенная опасность. Короче говоря, циничная поговорка "секс – не повод для знакомства", как правило, плохо работает для нашей сестры. Разумнее во всех смыслах всё-таки сначала познакомиться и узнать человека, и, если особых противопоказаний нет, перейти на следующую ступень интимности, включающую секс.

9. "Правило саморазоблачения" (Self-Disclosure). Люди склонны сближаться после того, как узнают секреты друг друга. И опять дело в повышении уязвимости. Т.е. чувства повышаются не у того, кому рассказывают, а у того, кто рассказывает. Как всегда, лучше всего работает взаимность.

10. "Правило обязательства" (Commitment). Очень хитрое правило. Оказывается, не связанный "внутренними обязательствами" человек склонен интерпретировать поведение партнёра / партнёрши более негативно, чем оно того заслуживает. И подобные негативные реакции, особенно если они подкрепляются и усиливаются подобными же негативными реакциями "другой стороны", нередко ведут к разрыву.

11. И наконец, "Правило общей радости". Оказывается, счастливые пары отличаются от несчастливых не только тем, что поддерживают друг друга в горестях, но и тем, что делятся друг с другом радостями, и получают искренний и активный позитивный ответ. "Погашенная" радость разрушает чувства и охлаждает отношения. А "погасить" радость может не только откровенное равнодушие партнёра / партнёрши (или того хуже, злорадство и неверие в нас), но и позитивный ответ, если в нет достаточного энтузиазма. Так что глубоко прав был поэт (предвосхитивший, как это часто бывает, находки учёных):

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты –
ведь это все любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно,
то вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не надо придавать значения злословью –
поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить во всем друг другу потакая, --
тем более, что жизнь короткая такая.

Булат Окуджава. Пожелание друзьям. Посвящение Ю. Трифонову. 1975 г.

взято отсюда

Френды в браке, а как вы поддерживаете любовь, романтику и гармонию?

Profile

katheriinne: (Default)
katheriinne

September 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223 242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:38 am
Powered by Dreamwidth Studios